Cho dù đó là xấu hổ, thiếu quan tâm hay muốn duy trì bí ẩn của sự lãng mạn, nhiều cặp vợ chồng sẽ không tự hỏi mình một số câu hỏi khó – điều này có thể giúp họ đặt nền tảng cho một cuộc hôn nhân lâu dài.
Như trong những bộ phim hài lãng mạn, thường rất khó để duy trì cuộc sống gia đình hài hòa. Trên thực tế, các cặp vợ chồng có nhiều câu hỏi từ ngày gặp mặt để tự hỏi bản thân xem họ có phù hợp với nhau không. Nhưng thực tế là hầu hết các cặp vợ chồng tránh nó.
“Nếu bạn không giải quyết vấn đề trước khi kết hôn, thì bạn phải giải quyết vấn đề sau khi kết hôn”, đạo diễn Robert Scuka nói. Viện trưởng Viện Quan hệ Quốc gia cho biết. Những người mới cưới nói rằng rất khó để giữ bí mật và thận trọng cho đến khi hôn nhân có thể dẫn đến sự thất vọng trong tương lai.
Những câu hỏi sau đây rất riêng tư và đôi khi gây bối rối, nhưng bạn phải nói với người bạn yêu rằng đã quá muộn Thời báo New York:
Nếu có sự khác biệt trong gia đình bạn, mọi người sẽ Trò chuyện lặng lẽ, đóng cửa lặng lẽ hay ném đĩa đi?
Theo Peter Pearson, người sáng lập Viện Quan hệ vợ chồng Hoa Kỳ, sự thành công của một cuộc hôn nhân phụ thuộc vào cách bạn xử lý sự khác biệt. Bởi vì tất cả chúng ta đều được định hình bởi các thành viên trong gia đình, câu hỏi này sẽ giúp bạn hiểu liệu “nửa kia” có bắt chước hay tránh xung đột nuôi dạy con cái hay không.
– Cuộc sống gia đình
– Khi chúng tôi có con, bạn sẽ thay tã chứ?
Đối với trẻ em, điều quan trọng là không chỉ nói những gì bạn muốn anh ấy / cô ấy muốn. Hãy nghe Debbie Martinez, một chuyên gia ly hôn gia đình người Mỹ. Trước khi kết hôn, các cặp vợ chồng nên thảo luận một cách trung thực về việc họ muốn có con hay không. Bạn muốn có bao nhiêu đứa con, khi nào mỗi đứa sẽ trở thành cha mẹ? Nó cũng quan trọng để nói về biện pháp tránh thai trước khi lập kế hoạch mang thai.
Quá khứ với bạn đời có ảnh hưởng đến cảm xúc hiện tại của bạn không?
Một nghiên cứu của Bradford Wilcox, Giám đốc Dự án Hôn nhân Quốc gia của Đại học Virginia, cho thấy những người có tình cảm sâu sắc trước khi kết hôn có xác suất ly hôn và hạnh phúc cao hơn trong hôn nhân Ý nghĩa cũng thấp hơn. Có thể là do có nhiều người đã tách biệt kinh nghiệm hoặc so sánh những người hiện tại với kinh nghiệm trong quá khứ của họ. Nó có thể hữu ích để truyền bá vấn đề này càng sớm càng tốt. Tiến sĩ Klein nói rằng những người “ngại nói chuyện cởi mở về quá khứ” có thể quá ghen tị hoặc phán xét. Ông nói: “Cách thực tế duy nhất là nói chuyện thẳng thắn với tình yêu, để bạn chấp nhận rằng bên kia có một quá khứ lãng mạn trước khi đi lên.”
Tôn giáo này có quan trọng không? Làm thế nào để tổ chức các lễ hội tôn giáo?
Nếu hai người có tổ tiên tôn giáo khác nhau, mỗi người sẽ tiếp tục theo đuổi tôn giáo của riêng mình hay theo người khác? Tiến sĩ Scuka hợp tác với cặp vợ chồng và khuyến khích họ thảo luận vấn đề này một cách trung thực.
– Ngoài ra, các cặp vợ chồng chạy theo truyền thống tôn giáo có con. Nếu bạn muốn có con, bạn phải tự hỏi mình theo tôn giáo nào. Tốt nhất là có một kế hoạch cụ thể.
Nợ của tôi có thuộc về bạn không? Bạn đã sẵn sàng để trả tiền cho tôi?
Không quan trọng để biết người yêu của bạn nghĩ gì về sự độc lập tài chính của bạn, hoặc liệu anh ấy có muốn bạn tách biệt về tài chính hay không. Theo luật sư ly hôn Frederick Hertz. Việc tiết lộ nợ là rất quan trọng. Tương tự, nếu có sự khác biệt về thu nhập giữa hai người, một ngân sách chung phải được tạo ra dựa trên sự cân bằng giữa hai thu nhập. Ngay cả khi thực sự cần thiết, nhiều cặp vợ chồng đã không thảo luận về chia sẻ tài chính.
Bạn có muốn trả phí cao nhất cho một chiếc xe hơi, ghế sofa hoặc một đôi giày?
Các cặp vợ chồng cần đảm bảo rằng họ thận trọng về kinh tế hoặc táo bạo. Khi bạn đặt câu hỏi này, bạn sẽ biết lãi suất đầu tư và “liều” của nửa kia và chi tiêu ngân sách.
Bạn có chấp nhận “thiên đường riêng” của tôi không?
Nhiều người hy vọng duy trì quyền tự chủ trong một số khía cạnh của cuộc sống thông qua hôn nhân, đồng thời củng cố mối quan hệ với vợ hoặc chồng của họ. Điều này có nghĩa là họ không muốn chia sẻ lợi ích cá nhân hoặc cá nhân của riêng họ. Nếu hai người không nói chuyện, điều đó có thể gây ra áp lực và cảm giác bị từ chối. Các cặp vợ chồng cũng có những kỳ vọng khác nhau về những điều “riêng tư” và cũng nên được thảo luận. Khi anh ấy / cô ấy cần cô đơn nhất, đừng ngại hỏi “nửa kia”. -Bạn có yêu bố mẹ nhau không?Nhà tâm lý học Skuka cho biết, tốt, sự bất hòa với luật pháp có thể được giải quyết. Tuy nhiên, nếu một trong hai bạn không sẵn lòng giải quyết vấn đề này, thì mối quan hệ có thể là một dấu hiệu tốt.
Làm thế nào quan trọng là tình dục với bạn?
Bây giờ, anh ấy hy vọng rằng đối tác của mình có thể duy trì tình dục nóng bỏng mà trước đây không có, theo Tiến sĩ Eisenberg. Trong một mối quan hệ lành mạnh, hai người phải chia sẻ nhu cầu và nhu cầu của họ và “nửa kia”. Nếu hai người có những kỳ vọng khác nhau về trải nghiệm tình dục, cần phải giao tiếp để đảm bảo rằng cả hai đều hài lòng.
Chấp nhận tán tỉnh người khác là gì? Bạn có thể xem phim khiêu dâm?
Tiến sĩ Klein nói rằng các cặp vợ chồng nên thảo luận về thái độ của họ đối với nội dung khiêu dâm. Sau khi kết hôn, nhiều thỏa thuận về hành vi trong lĩnh vực này có thể thay đổi, nhưng tốt nhất là đặt ranh giới càng sớm càng tốt để cả hai bạn có thể dễ dàng nói về vấn đề này. Tốt nhất, hai người nên nói về tình dục khi nói về các vấn đề hàng ngày khác. Tiến sĩ Pearson khuyên bạn nên hỏi rõ ràng quan điểm của người yêu về nội dung khiêu dâm. Kể từ khi mới yêu, các cặp đôi thường không dám hỏi câu hỏi này, nhưng có thể cảm thấy áp lực trong tương lai.
Bạn đánh giá cao điều gì ở tôi, đây là gì – điều gì làm phiền bạn?
Quá ngưỡng mộ đối với một số thứ, đặc biệt là những thứ dễ thay đổi, cũng có thể gây căng thẳng. Hôn nhân không chỉ là lời hứa mang hai người đến với nhau. Họ cũng phải đối mặt mỗi ngày và những khó chịu nhỏ có thể làm trầm trọng thêm những khác biệt lớn. Do đó, từ lúc bạn không ở cùng nhà, hãy chia sẻ những điều bạn thích và những điều bạn khó chấp nhận ở “nửa kia”.
– Tiến sĩ Eisenberg nói, luôn nhớ rằng câu trả lời cho câu hỏi này có thể giúp các cặp vợ chồng giải quyết các xung đột hiện tại khi họ cố gắng hướng tới mục tiêu cuối cùng của mối quan hệ của họ. .
Tiến sĩ Wilcox tin rằng nếu mối quan hệ giữa hai vợ chồng xấu đi hoặc không còn quan trọng đối với cả hai bên, thì thảo luận đây cũng là một cách để hai vợ chồng nhìn lại khi họ xem xét ly hôn. –Vì Linh