Nhà kinh tế học người Mỹ Dan Ariely đã phân tích bản chất của việc chọn một người bạn đời lãng mạn, tức là hôn nhân, thông qua các thí nghiệm trong cuốn sách “Phi lý trí thăng hoa” của ông. Dan Ariely-giáo sư tâm lý học và kinh tế hành vi người Mỹ gốc Israel, là tác giả của cuốn sách tâm lý học bán chạy nhất thế giới và hiện giảng dạy tại Đại học Duke. Nhiếp ảnh: chqdaily.
Dan Ariely đã đề xuất một trò chơi trong đó 100 học sinh trưởng thành (nam và nữ) sẽ tham gia. Mỗi người chơi có 100 thẻ ở mặt sau. Số thấp nhất là 1, cao hơn là 100, không Mọi người biết số của họ, nhưng họ có thể nhìn thấy số của họ. Vui lòng không cho nhau biết số điện thoại của họ. .
Yêu cầu kinh nghiệm là: Sau khi chấm từng số, mọi người sẽ tìm được một nửa mà mình cho là trùng khớp nhất. Trở về) sẽ thắng với số tiền kiếm được. Ví dụ, nếu người đàn ông số 83 kết đôi với cô gái số 74, họ sẽ nhận được 157 đô la.
Luật chơi cũng quy định: Thời gian đấu có giới hạn. Ngoài ra, ai không tìm được đối tác sẽ thua cuộc.
Khi bắt đầu trò chơi, vì không biết số của mình, người chơi bắt đầu quan sát những người xung quanh. Những chàng trai, cô gái có số điểm cao nhất nhanh chóng bị phát hiện và bủa vây, đồng thời thuyết phục: “Hãy hợp tác với tôi”, kèm theo nhiều lời hứa: “Chúng tôi sẽ là một trò chơi hoàn hảo. Bằng cách này, bạn sẽ biết được “giá trị” của mình, điều này phụ thuộc vào số lượng đối tác tìm kiếm đối tác: điểm của một người càng cao thì càng có nhiều người tìm kiếm trở thành và ngược lại. -Trong trò chơi, ai đó có số điểm cao nhất và ai cũng muốn “so tài”. Tuy nhiên, quy tắc của trò chơi là 1 + 1, vì vậy một người không thể được ghép với nhiều người khác. Một số lượng lớn mọi người (ngay cả khi họ không biết danh tính của họ) sẽ trở nên kén chọn, đồng thời họ sẽ hình thành cảm giác rằng họ “đánh giá cao” hơn những người xung quanh. Lựa chọn của họ là nhìn vào điểm cao và từ chối điểm thấp. Những người bị từ chối sẽ tìm kiếm mục tiêu mới, ban đầu là 90, sau đó có thể là 80, 70 hoặc 60 … Đồng thời, điểm thấp trở nên thờ ơ. , Từ chối ở mọi nơi.
Một học sinh cho biết sau khi tham gia cuộc thi, ý nghĩa cuộc đời anh đã hoàn toàn thay đổi. Anh cảm thấy sự thoải mái và dễ chịu quen thuộc biến mất chỉ trong vài giờ, bởi vì con số trên lưng anh quá thấp nên không ai làm phiền anh. Rất khó để ai đó trở thành đồng đội với bạn.
Do thời gian có hạn nên những người bị điểm thấp có hai cách xử lý: một là tìm người thích mình, ví dụ 5 + 6 = 11 thì có thể kiếm được $ 11, vì ít thì ít. Hai là nói với người có số điểm cao nhất mà họ có thể “giao dịch” và tiền thưởng sẽ thuộc về tất cả các đối thủ, hoặc chia theo tỷ lệ phần trăm đã thỏa thuận. Một số người đã được chấp thuận. . .
Kết thúc trò chơi, đột nhiên một số người không tìm được mảnh ghép, họ háo hức tìm một “quy luật” nào đó để hoàn thành trò chơi, vì nếu không tìm được đồng đội thì sẽ thua cuộc, các chuyên gia tâm lý đã tìm ra cặp đôi này. Nhiều điều thú vị để lựa chọn. Kết luận được đưa ra rất giống với cụm từ “yêu cầu đăng ký.” Ví dụ, một chàng trai 55 tuổi, và đối tượng của anh ta là 80% là phụ nữ, ở độ tuổi 50-60. Cặp này hiếm khi có sự khác biệt quá 20. .
Sự khác biệt này là do đâu?
100 cô gái đầu tiên là đối tượng vàng của nhiều người theo đuổi. Chiến lược của ông cũng bao gồm “chọn để gửi ở bên phải,” lựa chọn thay vì vội vàng đưa ra quyết định. Tuy nhiên, khi mọi người dần trở thành vợ chồng, cô càng hoảng sợ. Vào phút cuối, cô ấy chọn người có khả năng cao nhất là 73 tuổi. Thực tế .
– Trong quá trình tìm kiếm bạn đời, khi gặp người khác giới, bản năng của mỗi người là bắt đầu đánh giá giá trị – “số lượng” của người bạn đời. hu này hoàn toàn không có ý thức. Rõ ràng, rất khó để đánh giá đúng giá trị thực của mỗi người, bởi sẽ chẳng ai đặt sau lưng đối thủ một con số cụ thể để khiến bạn giống kinh nghiệm của Dan Ariely. Thêm vàoVì vậy, mọi người thường cố gắng phóng đại giá trị của mình, dẫn đến sự thiếu chân thật. Vì vậy, chúng ta có xu hướng đưa ra những đánh giá của riêng mình dựa trên những đánh giá của người khác.
– Bài kiểm tra cũng chỉ ra rằng nếu tình yêu là một trò chơi cạnh tranh như Dan Ariely Trials thì điều quan trọng nhất là bạn phải biết giá trị của bản thân cao như thế nào và giá trị của bản thân trong mắt người khác. Khi quyết định mức giá trị của mình, bạn có xu hướng chọn một người có giá trị tương đương hoặc lớn hơn thay vì ít giá trị hơn. Khi bạn có “giá trị” cao và thu hút được nhiều sự chú ý, bạn sẽ chọn được chủ đề hay. Ngược lại, nếu “giá trị” của bạn thấp, bạn sẽ buộc phải chấp nhận những sản phẩm có giá trị thấp cho phù hợp, hoặc chọn những người có giá trị thấp như bạn. Nếu không, bạn sẽ thua và bạn sẽ không thể chọn ai.
Kinh nghiệm của Dan Ariely cho thấy một thực tế: Chọn bạn đời như thế nào hoàn toàn phụ thuộc vào giá trị của chính bạn. Một người 100 điểm mà chọn một người 1 hoặc 2 điểm là điều gần như không thể. Vì vậy, nếu giá trị của bạn không cao, bạn không thể mong đợi để chọn đối tác có giá trị cao.
Bản chất của hôn nhân là trao đổi lợi ích, cũng giống như kinh tế, hôn nhân là cụ thể về mặt định lượng. Tất nhiên, nói về mặt kinh tế thì chưa đủ chính xác, vốn dĩ ai cũng là sinh vật tình cảm và là một loại yếu đuối, nên điều kỳ diệu của hôn nhân là đôi khi đánh đổi lợi ích thì không. Thống nhất nhưng về cơ bản mà nói, số phận và sự lựa chọn của mỗi người phụ thuộc vào giá trị của họ. Giá trị của bạn càng cao, bạn càng có nhiều cơ hội, càng nhiều người tìm kiếm, bạn càng tôn trọng và ngược lại.
ThùyLinh (theo Sina)